preconceitos

O decreto 7.037/2010, assinado hoje pela JUÍZA durante a cerimônia do Casamento de Raquel, descreve 3 brand-new preconceitos que deverão entrar em vigor a partir de 01 de Agosto de 2010 em nossa sociedade. Eles são:

• Preconceito com pessoas de guarda-chuva que monopolizam marquizes em dias de chuva.
• Preconceito com pessoas que não utilizam fones de ouvido em seus music players públicamente.
• Preconceito com pessoas que não mudam o toque NOKIA TUNE ao adquirir um celular Nokia.

barbie quimio

A Mojave Entertainment and Educative Toys tem o orgulho de apresentar seu mais recente produto de sua linha infantil: a boneca Barbie Quimio! Porque somente quem já passou por um câncer sabe o que isso significa!

Mostre ao seu baixinho desde cedo a dor de uma perda. A Barbie Quimio perde todos os cabelos, fica sem cor, vomita "de por tudo" e se auto incinera num prazo máximo de 6 meses! Você ainda pode adquirir a Barbie Quimio em 6 versões diferentes de câncer. Compre nas próximas 48 horas e ganhe de presente a "Cabine de Radioterapia" exclusiva da Barbie Quimio!

Em breve os lançamentos:

• Suzi Paraplégica
• Polli Talidomida
• e a tendência de mercado Barbie Esquartejada, que acompanha acessórios para cortar e concretar e vem com 4 cadelas em miniatura.

cadeira de pensar elétrica

No fundo, o sonho de todo educador é que seus amados pupilos sejam como Helen Keller (cega, surda e muda). No entanto, não é sempre que podem contar com tamanha sorte.

A cadeira de pensar é um método disciplinante muito disseminado nas décadas de 80 e 90 e até hoje encontra ampla aplicabilidade no dia a dia escolar. Entretanto, excluir o indivíduo da socialização do grande grupo a fim de que o mesmo 'pense' não parece ser suficiente e surtir os efeitos desejados a longo prazo.

Pensando nisso, resolvemos introduzir no mercado a cadeira de pensar elétrica! Ela chega para resolver de uma vez por todas a falta de disciplina por parte das crianças. Tias, profes e mães agora poderão respirar sossegadas, pois seus problemas, dependendo da intensidade da corrente elétrica, poderão ser resolvidos DE UMA VEZ POR TODAS. TAH?!
 
A cadeira de pensar elétrica é educativa! Evite palmadas desnecessárias, poupe suas mãos!

sextape

A sextape original untouched. Divulgação

Comunico a todos os envolvidos nos trâmites burocráticos da Cúpula que a sextape original produzida pelo GEIF e seus integrantes (também conhecida como "Cursed Tape" ou "Seven Days") que estava até então sob possessão do 1º SECRETÁRIO (Carlo Z. C.) para a fins de digitalização, edição e divulgação, será hoje transportada para os cofres de segurança da Casa de Ouro, sob responsabilidade do 1º TESOUREIRO (Renê A. B.) e da 1ª SECOND-CHILD ASSISTENTE (Ângela B.).

newsflash #1

Retrato-falado da gangue

É com grande pesar que venho informar publicamente que hoje, por volta de 4pm, nosso redator, membro honorário da Cúpula da Torre de Marfim e integrante vitalício da Highest Society Vulderana, Bero, foi atacado, ultrajado, assaltado, deturpado, profanado, adulterado, seqüestrado, abusado e violentado por uma gangue de Hare Krishnas em Caxias Downtown, nos arredores do Sunsides Holding S.A.

A preocupação de todos é compreensível, porém, nada podemos fazer até que a exumação do cadáver e os procedimentos de corpo delito estejam concluídos. Assim, Bero himself virá se pronunciar sobre o ocorrido, supondo que sua faculdade mental não esteja deveras debilitada (which I doubt).

reflexão do dia

Eliza Samudio foi comida por cachorros e não ganhou nada com isso.

Sthefany Brito foi comida por um pato e vai agora receber R$ 130.000,00 por mês.

Reflitemos sobre o que acontecerá com Mariucha...

o misterioso creminho do sagu

Durante uma tenebrosa refeição no meio da praça de alimentação do Shopping Iguatemi Caxias, na parte antiga (the darkness), estávamos Carlo e Eu, exteriorando idéias, abstraindo inferências, concebendo possibilidades, implementando, refocilando e reiterando padrões indefinidos, até que pairou do nada sobre nossas auras o tópico "creminho do sagu".

Dizia Carlo, à época, que o R.U. da FURG, servia em seus magistrais banquetes diários apenas o "sagu" por ele mesmo, sem o creminho que vulgarmente o acompanha em todas as ocasiões, costume este que teve sua gênese nas altíssimas e geladas altitudes da serra gaúcha, nas províncias colonizadas previamente por nossos ancestrais imigrantes Italianos.

Vanini, por sua vez (a.k.a. Tássia Fanton) declarou desconhecer tal combinação, para o espanto de todos os presentes. Decidi então postar uma receita de "creminho de sagu" ou creme de baunilha, ou creme de leite, ou creme de puta que pariu.

See, este creme não é o creme de confeiteiro (que é mais denso e rico em ovos e baunilha, amarelo), é um creminho muito versátil (como gosto de chamar, 'creme de puta'), vai bem com tudo e "de por tudo"!

Ingredientes

1 litro de leite
2 ovos
3 xícaras de açúcar
3 colheres (sopa) de amido de milho
1 colheres (sopa) de essência de baunilha

Põe o leite pra ferver. Não deixa vir tudo por cima e sujar todo o fogão, NEH.
Bate o resto dos ingredientes no liquidificador com um pouquinho de leite pra dar liga (tira do 1 litro antes de ferver TAH!?).
Quando ferveu o leite, baixa o fogo, joga pra dentro a mistura do liquidificador, mexe SEM PARAR de preferência com um fouet, ou batedor de arame ou o caralho que tiver em casa.
Bota gelar.
Põe filminho plástico por cima tocando no creme pra não criar aquela pele porca em cima.
Tá pronto. TAH!?
Eu gosto de tirar da geladeira e dar mais uma batidinha no liqui que ele fica lisinho. TAH!?
Vou trazer umas folhinhas pra vocês...

formatadinha

os habituados com o blog (vulgo NINGUÉM) poderão notar que TUDO mudou por aqui.

claro que estar de férias significa muitas horas de ócio, ainda mais nessa semana que mandei um email climão e até agora não obtive resposta (estou rezando o sequéri e a oração dos aflitos). entããão, podem esperar por várias formatadinhas até o final do mês.

e posts irrelevantes, como o habitual, ÓBVIO.

nosso próximo artigo científico vai abordar um tema muito controverso nos dias de hoje: os TONS DE TERRA.

dramarama

agora é moda confundir educação e queridez gratuíta com "hey, wanna fuck?"

não sei mais lidar com seres humanos.

about franquias

Não se deve, EVER, misturar franquias!

Se você comer, por exemplo, no Burger King, você não deverá tomar um sorvete no McDonald's.

Quando uma pessoa mistura franquias, a probabilidade do universo conspirar contra ela; formulando um inferno astral duradouro, com uma meia-vida aproximada de 7 meses, é extremamente alta.

É importante ressaltar que o cooldown biológico de uma franquia varia no intervalo de 22±14 horas.

campanha 'sem agasalho' de mojave

Esta semana a Suprema Corte das Cadelas de Mojave esteve estarrecida com o fato de que sua superintendente geral, conselheira-geral, CEO, COO, CCO, KOOH, Luàh, teve uma gravidez psicológica planejada.

No entando, a campanha 'SEM AGASALHO: DEIXE UMA CRIANÇA COM FRIO NESTE INVERNO', lema da campanha da fraternidade da Igreja Presbiteriana Batista-Saravajista-Vaginista-Sadomasoquista da 13ª Axila Depilada continua sendo outorgada e imposta perante à todos.

Vá até os pontos de coleta e pegue seu agasalho para este inverno que foi retirado de uma criança carente que foi deixada passando frio. Colabore. Participe. Faça a sua parte como cidadão para um mundo melhor.
TAH?!