terça-feira, 28 de setembro de 2010

desabafo de uma mãe de família


A seguir, caros leitores, uma compilação de 5 anos de Ozelame e mais uns 15 anos de trabalho e convivência com pessoas bastante especiais e que me deixaram várias lembranças. Toda essa informação foi incorporada por mim e imergiu na forma de uma nova personalidade: uma mãe de família que aqui será chamada de Dona Cleide.


Eu tive uma infância muito triste, minha mãe dizia até o fim da vida "Porque cê não saiu como a Prima Marlete?!", "Porque essa menina não é como a Prima Marlete!?". Quando fiquei mais velha, descobri que a Prima Marlete tinha morrido no parto.

Eu ensino pros meus filho que "feio" é matá e roubá, o resto é lucro. A gente vive numa área invadida. Já sou avó, minha filha mais velha de 15 ano ta grávida do terceiro. Ela me disse: "Mãe, eu acho que eu vou dar adiante esse aqui". Eu disse à ela: "Dê minha filha, porque seu pai já não tem mais carteira pra tanta fotografia".

 
Minha sogra sempre disse que queria se cremada, a vida inteira dela. Fizeram feriadão do último natal e ano novo eu disse, “Jorge, vamo aproveita a folga que tá todo mundo em casa vamo crema a vó Neide, neh?". Todo mundo concordô. Ela não parava de dizer "Não morri ainda" e eu dizia "Cala a boca velha desgraçada, reclamona do diabo, que o mundo não gira ao teu redor". Sempre foi reclamona a velha, reclamava de tudo... "Não pisa na mangueira do meu oxigênio", "Não quero o rádio ligado na banheira"... Tudo feito, cremamo a velha, truchemo as cinza. Ela sempre dizia que queria se jogada no mar. Pensei, vamo espera as criança irem pra praia com a incursão da escola e eles levem a véia e joguem no mar. Botei no armário pra não sesquece, e acabaram comendo por aveia e linhaça da multimistura a desgraçada!


Esses dia me chamaro na escola do menino, meu filho Jaquisson.. Veio a professora, a orientadora, a diretora a merendeira, todas me dize que o menino não fala, ele não olha pros lado, ele não interage, não participa, não conversa. Eu disse, "Escuta aqui, corna descabaçada, tu acha que esse menino não tem mãe? Não tem pai? Não tem educação? Me levo 5 ano pra deixa ele mudo, agora você ta querendo que ele fale? Pela mor de deus, você não me conhece e eu não te conheço mulher, eu pego e eu faço um escândalo!!!". Porque eu sou barraqueira, sim senhora. Tapei a boca da mulher.


Teve a minha filha Marluce, pobre coitada a menina é gorda. Que que eu posso faze? Me chamá pra me dize que a minha filha é gorda? A senhora acha que eu tenho pobrema de visão? A senhora quer dizer que eu não sei oque se passa na vida de meus fio? A menina é gorda sim, eu disse a ela, "Minha filha, daqui a pouco ninguém mais quer te comer, ainda vou ter que te buta num psicólogo? É isso que tu que? Tah?!". Pelo menos se acontece uma desgraça, um desbarranque, uma avalancha, a menina tem uma chance pelo menos.


O outro então, Genésio, me disse, "Mãe eu sou emo", eu virei um tapa na cara e disse "Deixa de se puto moleque, vá arrumá o que fazê, não me enxa o saco". Deu uns dia, achei uns cigarro diferente na moxila do moleque... Eu dei-lhe de pau que arranquei aquela franja a tapa, filho da puta sua mãe aqui penando pra bota um aipim com farinha em cima da mesa e cetaí fumano? Vá fumá na casa do caralho, menino estranho!


E essa vacina da gripe do porco?! Deus me livre, aquele postinho tava uma guerra menina, eu disse, "Doutora, a senhora me respeite, que eu sou uma mulher limpa, pobre, mas limpa. Na minha casa não entra peixe, num entra galinha, num entra boi e muito menos porco. A senhora já reparou o preço da carne? Criei meus filho tudo vegetariano. É sim senhora, quiseram mata os rato por causa da lequitospirose, os gato as criança gostam tem pena. Que que eu posso faze?"


Essa é uma página do diário de Dona Cleide, qualquer dia postarei outra página...

quinta-feira, 9 de setembro de 2010

the first and the third child theory

tudo de ruim
Hoje, pela manhã, no caminho trabalho involuntário que realizo diariamente ("com pessoas especiais, não que elas sejam, mas gosto de trata-las assim"), deparei-me refletindo acerca dos mistérios que circundam "the evil second child theory". Ao trazê-la à tona abrimos muitas portas e fechamos outras tantas. Muitos questionamentos surgem e outros tantos vão embora: quem vem antes, quem vem depois, quem quase veio, quem vai vir? Quer uma sacolinha? É um romance? Tá lá embaixo? NEH? ÃHN? TAH?!

Quem vem antes da second child? Obviamente, the first child. Terá algo de especial uma first child? Caríssimos leitores, ouvintes (sempre lembrando dos deficientes), uma first child está fadada à sombra da evil second child, ela permanecerá ofuscada, mesmo que seus feitos sejam grandiosos, que ela tenha sucesso e dinheiro, mas a second child de uma maneira ou de outra irá trazer toda a atenção para si, pois elas vivem em redomas e são intocáveis e todos os outros familiares e amigos devem servi-las da maneira que elas melhor desejarem.

Há também the third child, que padecerá das mesmas angústias e aflições de uma first child: a sombra. The first child e the third child são praticamente os mesmos e numa mesma família podem até se anular pela vontade da second child. Vejam bem, estamos entrando nas reintrâncias de uma teoria muito densa e pouquissimo explorada mesmo nos dias atuais. Judias antropologas ainda não conseguiram estabelecer um marco, mas sabe-se que desde os primórdios temos evidências de "evil second childs". Afirmo com conhecimento de causa que o sexo feminino tem uma tendência muitíssimo maior de desenvolver a malignidade que cerca tal criatura. A second child do sexo masculino recebe a carga genética em proporção menor, mas mesmo assim pode fazer estragos em uma família.

Logicamente poderíamos postular the first and the third child theory subsequentemente.

Há a questão do ano de nascimento também que vale muito a pena ressaltar. Na verdade é muito simples: as últimas crias ungidas pelas bençãos de vuldes foram as nascidas até dezembro de 1989. Depois deste ano todas vieram com diferentes encostos que desafiam a parapsicologia moderna. Os nascidos em anos ímpares tendem a se sobressairem sobre àqueles que nasceram em anos pares. Não falamos aqui em signos, este é um assunto para vários tópicos, mesmo que poucos dos signos tenham relevância e influência na vida de uma pessoa.

the evil microondas theory


O microondas tornou-se um aliado da dona de casa moderna a partir dos anos 80. Acompanhou a independência feminina e sua conquista de espaço nos mercados de trabalho outrora segregados por doutrinas pífias e ultrapassadas, além de sexistas.
Estudantes, solteironas, assalariados e preguiçosos encontraram no famigerado microondas o seu melhor amigo para as horas do desespero pelo instinto mais básico ao qual somos apresentados instantes após o nascimento: A FOME. Quando o indivíduo mora sozinho, ele necessita apenas de um microondas, uma cafeteira e uma torradeira para ser pleno em sua jornada comensal. Uma torradeira, caros leitores, tem muito mais funções que você pode imaginar; aliás, fazer torradas é quase uma ofensa perto do que este equipamento é capaz de prover-nos (frita ovos, bifes, nuggets, faz waffles e omeletes perfeitos, bem como crepes e panquecas, serve como churrasqueira, grelha, chapa, fogão, chapinha, tekpix, revo-styler, frigideira e tudo mais que você sinta a necessidade de utilizar).

No entanto, caros colegas, toda esta comodidade e praticidade não vem sozinha. Para cada bônus temos um ônus, podem acreditar. Há uma vertente do vulderanismo amish wiccaniano da 13ª vagina que condena vorazmente o uso do microondas, atribuindo a ele maus agouros, infelicidade e uma desorganização no karma das pessoas que vivem em seu redor. Aparelhos eletrodomésticos em geral, mas principalmente microondas são como dementadores: eles estão ali para sugar a pouca felicidade que resta dentro do você.

O aumento dos casos de depressão na população de 30 anos pra cá é simplesmente abissal e muito disso se deve AO MICROONDAS. As anciãs de mojave e ex-ninfas do Tejo sempre postularam que os indivíduos atrelados e dependentes de um microondas são pessoas muito infelizes. A comida que o microondas macular é impura e somente lhe trará tristeza, discórdia e desavença.